Просто крышу сносит от безумного желания секса. Я не желаю ждать ни минуты, чтобы прикоснуться к горячей плоти. Я не желаю тратить время на раздельное посещение душа. Я хочу чтобы все началось именно там, выйдя из машины, добраться до лифта. Оказавшись укрытыми от чужих глаз, почувствовать твое желание, будучи прижатой к стене, с разведенными руками, где пальцы переплелись в замки, услышать твое желание даже если оно будет безумным, жарким и ненасытным. Скажи, чего ты хочешь? Скажи мне, как ты хочешь? Скажи, какие из фантазий ты выпустишь на волю с желанием осуществить?

( Read more... )

Я услышала эти мелодии, когда мне больше всего хотелось лететь. Я держалась за эти мелодии, когда больно падала. Я с жадностью окуналась в эти мелодии, когда разбитая лежала на дне ямы и пыталась из нее выбраться. И возвращалась к этим мелодиям, когда вновь и вновь хотела вспомнить безмятежный полет, чтобы снова попытаться понять, что же подрезало крылья, со всей дури ёбнув об твердую землю..

И вот спустя столько времени... Снова слышу эти мелодии, и они вновь меня увлекают в прошедшие дни, вновь накрывают с головой испытанными эмоциями, вновь заставляют пережить полет, падение, целую жизнь, ее кусочек...

У меня много таких мелодий: радостных, печальных, запечатлевших боль и смех. И все вместе они пишут музыку моей жизни.

    Очень нравится эта фотография. Получилась, как отражение моего мироощущения и настроения в настоящем.
    Мы сидели в кафешке, а в окно светило предзакатное солнце... И было необычайно уютно и ярко, но не ослепительно, а как-то иначе... И не то, чтобы ощущение, а скорее знание того, что всё получится. Уже начинает получаться.

Завтра вечером (04.11) уезжаю в Белгород (Россия).

8-9 либо через Киев, либо прямиком, но 10.11 до 11.11 окажусь в Минске.

Времени, конечно, будет мало, но буду на телефоне +375(29) 347-24-85.

C каждым Днем Рождения любить становится все сложнее. Любить так бескорыстно и даже в одностороннем порядке. Еще десяток лет назад такая любовь окрыляла, толкала на крестовые походы, тогда она была каждый раз единственной любовью на всю жизнь, а на самом деле называлась влюбленностью. Но каждый раз от взгляда и прикосновения, от любого обращенного слова в твою сторону, даже такого простого, как "привет", сердце учащенно стучало в груди, улыбка озаряло лицо, хорошее настроение несло свой флаг до конца светового дня, а душа пела. И вечером, касаясь подушки, с закрытыми глазами раз за разом проигрывалась все та же сцена. Время, когда от невинного поцелуя сладко тянуло внизу живота, и весь мир плыл кораблями.

Но уже через несколько дней рождения от долгого одиночества хотелось раствориться в каком-то одном человеке. Слово "привет" уже не вызывало такую бурю эмоций, состояние поиска объекта для влюбленности несло скорее роль привычки. Готовность и желание заботиться росло с каждым днем. Но так уж получилось, что лучшие начинания разбиваются о жизненные преграды мужской полигамии. И вся забота и неведомое доселе желание сохранения домашнего очага потухли наподобие углей, которые тлели-тлели-тлели, но превратились в пепел без дополнительного топлива и заботы. Сейчас я понимаю, что это было единственное настоящее с оттенком самоотречения чувство любви. То самое состояние тела и души, когда ты хочешь ребенка не потому что тебе уже почти 30, а потому что любишь человека и хочешь выносить под сердцем его частичку, когда не возникает страха перед неведомым будущим и подлого вопроса, "как я буду его растить, если не сложится?", когда вместо мерзкого расчета и страха перед завтрашним днем, ты преисполнена силой и, пусть розовой, но уверенностью, что все будет хорошо, когда каждый раз во время наступления менструации, расстраиваешься не получив дара небес.

( А потом ты взрослеешь. )

      В сообществе отдаются даром люди на волю других. Пообщаться в аське - самое безобидное, погулять по городу, а то и "на все согласен(на)". Уж больно печальны со стороны подобные объявления. По себе знаю, если уж начинаешь лезть на сайты знакомств, разбрасываться своей аськой и номером телефона, значит, совсем грустно стало, если среди сотенных френдов в ЖЖ, аське, skype не с кем поговорить. И вот от этой тоски начинаешь лезть на стену и ныть "ну хоть кто-нибудь". Вот именно такая ассоциация с объявлениями в данном сообществе. В принципе ничего негативного, очень тоскливо что ли, да еще в таких количествах...

      Последняя поездка в Минск заставила задуматься над семейными ценностями. Кризисы в половине знакомых семейств. Все чувства съедает быт. Проходят чувства, перекрываются проблемами, гаснут от пресыщения друг другом. Еще в школе я знала, что быт - очень опасная штука. Если в жизни не остается ничего, кроме дома, семьи, дома, семьи, работы. Сидишь весь выходной день, у телевизора втыкаешь, и тихо едет крыша, уже даже шифером не шурша. Ноги -- на стену, с мыслью, чем бы заняться. Меня спасает тренажерный зал. Я в нем могу пропадать до 6 дней в неделю (в смысле пропадаю обычно от 5 до 6 дней). Это спасает от бытовухи. Вторая проблема кроется в недостатке средств и возможностей посещения различных мероприятий. Вот будь такая возможность, было бы веселее Он -- в спортклуб, она -- в spa-салон, завтра -- вместе в боулинг, выходные -- поход за город или по культурным местам, кинотеатр, в конце концов. Как надоест, можно и у телевизора повтыкать. С другой стороны, это меня тянет на приключения, а кому-то в кайф сидеть дома и читать книги в тишине и одиночестве. Будь моя воля, я бы и на танцы (тренировки), и в тренажерный зал, и на конный спорт (любительский) успевала, еще бы и йогой занималась под настроение, и в сауну вечерком на выходных выбиралась. Лично мне не хватает движения в жизни. Очень. Кто его знает, как бороться с бытовухой, но уж точно не однообразием. Наверное, я просто сама очень боюсь устать от отношений, тяготиться ими и не знать, что с этим делать. Видимо, важно, чтобы характеры двоих подходили друг другу, понимали друг друга и не тяготились друг другом. Наверное, так. Да.